这几天胃不舒服，没有饿的感觉(应该说饿的时候是以胃疼表现出来的），想了想胃疼的原因，原来是作息制度从中作祟。晚上12点睡，早上11点不到醒，早饭和中饭放在一起吃，也就是说，从晚上6点吃好饭以后知道第二天中午，历时17小时，基本不进食。。。看看，问题就是出在这里，这胃怎么能经得起那么长时间的寂寞呢，人都要患上忧郁症了，更何况顾影自怜的胃呀。今天早上，胃再也耐不住寂寞了，7点多的时候咕噜咕噜得叫个不停，向我发出抗议，无奈只好早早起床，灌了点粥到胃里，让它滋润下~以后不能二顿合一顿的吃饭了，还是养成早睡早起的习惯为妙，要不然我的胃又不知道会已什么样的形式“撒娇”了，我可经不起折腾啊。。。

     闲来无聊看起了我的团长我的团，可能是因为该剧炒作的比较热火，在天涯上看到大家对这部片子抱着“名不副实”的评论态度，我觉得这是明显的“期望越大，失望越大”，作为一名不怎么看电视剧对电视剧也没有诸多研究的观众，我觉得还是挺好看的，特别是黑色幽默下的话语耐人寻味。电视剧对我来说只是一种消遣，如果能够从电视剧中感悟到一些什么或者有所感动再或者看的时候不想转换频道，那么消遣的对象就具有了它存在的价值，就这么简单~

     但是对于一些专业观众，他们的审美观在长期的对电视剧的玩味，评论过程中被不断的深刻的塑造，眼光开始变得犀利，对电视剧的每一个元素设置高要求，拙劣的剧本被他们锐利的视角快速过滤掉，所以在电视剧公诸于众后会产生类似期望越大，失望越大的不悦感受。这本无可厚非，一旦消遣变成了个人的专攻，就会出现这几个问题：人会变得刻薄而咄咄逼人；造成仍旧把消遣当成消遣的人的自我怀疑，他们会怀疑自己的眼光是否有问题，怎么会喜欢上专业人士认为一般的事物，于是，他们会摒弃自己认为好的事物，跟风的现象开始形成，人心浮躁的一面开始显现，只要是专业人士说的话，管它对与错，盖无例外的仿效之，扪心自问，自己内心的声音在哪里？跟风意味着自己话语权的丧失，人云亦云，是创新意识的沦丧，是百家争鸣的退化。如果要形成自己的见解，最好抓本质的东西，比如在评价电视剧的时候，从各种电视剧的元素包括演员演技，语言，镜头表现形式（如闪回），剧情立意，场景布置等方面进行剧评；抑或倾听他人的观点，但是在倾听的时候必须找出他说这话的根据，万万不得毫无根据的进行仿效。

      消遣的人可以继续消遣 一切简简单单多好

      消遣的人也可以转为专攻 如果想要看透简单背后的纷繁复杂 不过最好酝酿自己的真知灼见啦~

     

 

经历了快两个月的宅人生活，我的想法悄悄发生了变化，学校生活结束以后我怀着雄心壮志迫切的寻找工作，而现在的我已经比前一段时间更趋于平静了，这之间情感的起伏上上下下就如同股市振荡的指数线，一旦得到了招聘信息和面试机会，心情走势一路上扬，等面试被拒绝后，心情就迎来了压力位，急剧下降，划入底谷，而家人和朋友的安慰与鼓励又像是底部的支撑位，阻止我走向彻底的无尽的深渊，走的来说，心情起伏为高兴-郁闷-绝望-自我怀疑-犹豫-重拾信心-高兴。。。如此循环往复，最终，压力把我压的痛不欲生，于是出现了“救护车”事件，这也为心情变奏曲（不，是变态曲）画上了庞大的感叹号---起到了警示作用。我这算是在沉默中爆发还是在沉默中灭亡了呢？！不管怎样，我意识到如果再一味的给自己施加压力，我非得忧郁症不可，这怎么行呢，我辛辛苦苦来到这个世界不是为了生病的，是为了享受啊，身体坏掉了我拿什么去享受啊。。。所以现在的我已经学着淡然了，是你的总是你的，不是你的强求不得，做好准备是上策。这几天我变得有耐心了，以前读书实习的时候都不怎么听老爸老妈的话，觉得他们啰嗦，现在我会津津有味的听妈妈讲有趣的事情，会更多的关注他们。我还会参与到家庭事务中，比如对居室的装饰提出自己的建议，为妈妈做点力所能及的事情，这样挺好。或许上班的人（就像未来的我）因为忙碌的生活节奏无暇顾及这些事情，但是觉得如果花点时间关心他们的话，父母一定会很开心的，我也会很开心^_^

生平第一次被急救车送到医院，是由痛经引起的。

12点左右，小腹左下部开始疼痛，我没当它回事，因为每次来都会有程度不同的疼痛，忍一忍就会过去的。

谁知道疼痛开始逐渐加剧，我坐不住了，但是这个时候我没有叫醒午睡中的妈妈，我吃了粒散利痛然后去烧水想充热水袋捂在腹部，可是等水烧开的时候我疼的连热水袋也拿不住了，更不要说往里面灌水。然后坐也坐不住，站也站不动，止疼片这次一点作用也没有。眼泪被痛苦扭曲的表情挤出了眼眶，妈妈被我因疼痛而发出的哀嚎吵醒，她见状立刻帮我倒糖水喝，还充好了热水袋。然而，事态并未好转，到最后一阵接着一阵的疼痛愈演愈烈，我疼得几乎昏厥，妈妈说我当时的脸色非常吓人，她叫我没反映，人好像失去了意识，其实当时我还是很清醒的，就是说不出话来，身体处于虚脱状态，没有一点力气，妈妈在不得已的情况下叫了救护车，在等车的时候，她不停的呼唤我，让我保持清醒，大约10分钟后，来了几个急救人员，他们了解了大致情况、给我测了血压验了血之后立马把我用担架抬到救护车上，为我打点滴，按上心电图装置，此刻的我已经有所好转，能够长时间挣着眼睛，疼痛没有之前那么剧烈，只是还是十分虚弱，到了瑞金医院，急救中心为我安排了一位妇科医生，问了我一些问题，基本上都是妈妈在回答，我已经没有力气大声说话了，医生说疼痛主要还是痛经引起的，没有治疗办法的，以后可能还会出现这种情况，只有靠止痛片，要么就用中药调理。她还说，心理压力和生活规律紊乱是会加剧由痛经引起的痛感的。在急救中心，我的痛感开始慢慢消失，再加上没有任何治疗方法，我和妈妈只好打道回府。

可能就像医生说的，最近我的心理压力的确很大，生物钟也发生了变化，所以会出现无法忍受的疼痛。虽然是虚惊一场，但是经历了这一次的遭遇，让我感叹健康平安的生活比什么都重要，为了让家人放心，为了让自己长寿，每个人都应该珍惜生命，健健康康、平平安安的生活。

心情不错，太阳公公终于露出了金灿灿的脸蛋，并把他的魅力发散到宽广的大地上，温暖着花草树木，温暖无忧无虑的小动物们，也温暖着人心。现在的我生物钟从原来的7点起床23点睡觉变成了10起床1点30睡觉，不知道这样子会持续多少时间。每天保持一颗上进的心，每天进步一点点，和地球一起转啊转的，从黑夜到白昼，循环往复，这是生生不息的规律，恩，既然是规律，就必须学着淡然，这也会过去啊~

隔壁家的大哥哥人真好，豪爽、幽默、乐于助人，妈妈也觉得他是个好小伙，因为让他帮忙的时候总是二话不说，这次也是，真要谢谢他呢

在我脆弱的时候，很多人给我力量让我keep fighting，谢谢妈妈，可爱的妈妈总会以幽默的话语、鼓励的表情帮助我在轻松的氛围中度过难关，虽然有时也会对我要求很高。谢谢波波童鞋的一直来对我的关心（你的语言你的礼物让我快乐的微笑）还有陈童鞋给予我正确的指导；还有雅萍姐姐，谢谢你的鼓励和来电。

生活中有很多感动，我会把它们好好地收藏起来，放在心里，内化为取之不尽用之不竭的温暖。

现在的我就像是大海中的一条危在旦夕的小船，失去了航向，无知、无助、无望。社会是现实的，事实是残酷的。在经历了一次又一次的失败后，我已经离翻船不远了。可不可以不勇敢，我真的累了，我想休息了，就算永远的沉没在大海深处，对我而言也是一种安慰。

鼓励的话只是对失败的默认，没有人能够理解我的处境，就像白天不懂夜的黑。在无边无际的大海中，一只弱小的孤舟能飘向哪里呢，是地狱吧。