窗外　乌云密布　雷声阵阵

雨　痛快得洒落

束缚　冲破　

远离所有人

躲开所有物

灰得像哭泣的天空　

请你　带我离开

这片　充满哀怨

悲伤永远无法止步的土地

在滂沱大雨中　

唤醒麻木的灵魂

 

因循守旧　安于现状

可笑的态度　可怜的生活

 

眼睁睁旁观　却无法改变

这才是最可悲的

晚上，和好久不见的宋，赵，朱再次相逢。地点约在人民广场来福士。那里永远是川流不息，每个人每辆车都只能低速前行。我是最早到的，怀着无比激动的心情，在来富士门口睁大眼睛寻觅人群中的她们，生怕错过，即使知道那不可能，可能是太思念那份久违的感动了掐指算来，我们要差不多一年没见面喽，好想她们，真的好想她们，每每想起她们，像蜜糖一样甜的回忆被再次唤醒，曾经在一起疯疯癫癫玩的画面如同幻灯片在脑海中不停的被播放。终于有了机会大家能够在此相逢，百感交集啊！

经过一段时间的等待，主角相继登场了。首先是宋。亲爱的她变得更加漂亮了，大学生活不知怎么的让她拥有了曼妙的身材，着装十分自然，透出时尚的气息。说话还是那么快，嗓子还是那么清晰嘹亮，跟她在一起总是很快乐，常常放声大笑，无拘无束，享受这种感觉呢！接着是小朱，她的现身让我瞬时刷新了高中时的她留给我的印象。小姑娘化装了哟，美丽得像洋娃娃一样，如果在见面以前的某一天在路上遇见她，想必会带着似曾相识的感觉擦身而过吧。最后，是小赵，这家伙现在可厉害了，担当各国孩子的家教，见面时，她还在用一口流利的英语和别人打电话。她的变化不大，我和宋观察以后就其形象达成共识：俨然一业务繁忙的成功温州商人，显得稳重干练，却不失幽默。 

吃饭的间隙我们聊了许多，大学生活，爱情，高中同学，生活现状等等大伙儿无所不谈，在她们面前可以畅所欲言，心里满满的快乐在些许复杂的大学生活里或许难以长久保持与经营，现实逼迫我必须深刻的思考，相对成熟的思想一方面赋予我转瞬既逝如昙花一现的睿智，一方面也扼杀了自由自在却在现实看来是愚蠢而非单纯的自发行为。可是，当我和她们在一起时，那份单纯像孩子又调皮的来到我的身旁，让我寻回笑容背后的酣畅淋漓，因此，我十分珍惜与她们在一起的点点滴滴。

前天和张妈陪我在图书馆里呆了一天，没有做什么很有趣的事，只是聊聊天，看看书，她总是耐心的讲解给我听我未曾涉足的知识，在她那里，我不会感到自卑，不会陷入沉默，有的只是百分之百的倾诉，但是为什么，心里感到满足的同时又开始怅然若失起来，我跟张妈讲：如果你能天天陪着我就好了。。。如果，真的有如果吗。。。

深夜，回到家，收到某同学的短信，男孩的绝情诉说对女孩的不再留恋，我想对她说：我知道你很难过，一切似乎预示着无法挽回，那么，就往前看吧，前方可是一片光明哦，不管你做什么决定，总会支持你的，我们一定要幸福，一定。

又是一个早起日，昨天晚上，不，是零晨两点多睡的，早上七点半被妈妈叫醒，只好睡眼惺忪得睁开双眼，再一次张望这熟悉而陌生的世界。迟迟没有从床上爬起，贪恋最后的安逸，哪怕只有一点点时间，也要充分享受，喜欢抱着毛茸茸的东西，紧贴着墙壁睡觉，那样会让我有一种安全感，一种有所依靠的感觉，很舒服的呢~

今天没有艰巨的任务，无非就是打些资料，本来以为出来工作了就不用电脑的陪伴，可还是摆脱不了电脑，对着电脑打一些含有许多生僻字词的信息，时间长达两个多小时，不会搭讪，不会偷懒，安静得像一座雕塑，偶尔舒展舒展手脚，活动活动筋骨，伸个懒腰，金子般的光阴就在流动的指间无声无息得流走了。。。工作时间到收电脑准备离开的时候，公司两名外教之一被称为光头老师的外国人教完小朋友之后来到办公室，和员工们闲谈起来，我突然来了兴趣，加入了他们的谈话（主要是被光头老师的帅气吸引，小女生一记，HOHO）。其实我并没有说很多话，大部分时间是在习惯性的倾听，“光头”用非常之标准的美语跟我们介绍了美国一个州的情况，还聊了LOST，PRISION BREAK，说的时候绘声绘色，还不时用肢体语言协助口语说明，魅力十足，电力强劲啊。。。下一次争取多跟他聊聊，哈哈。大家都挺友好的，特别是有了外教的加入，气氛一下子活跃了起来，我那份遇见生人变油然而生的拘谨也渐渐被融化了。

下午回到家，看电视时无意中看到安徽卫视播放《天国的阶梯》，一部历史已经很悠久的韩剧。记得高中的时候只看了个开头，后来因为某些原因没有继续看下去，现正在播放的恰巧是接着我看过的剧情的内容。相信人们对此剧以有或多或少的了解。看了一集以后，我便不知不觉得往下看，欣赏男主角的痴情，唾弃韩友莉和她妈的恶毒，怜爱女主角的遭遇，感叹爱情的不合时宜和命中注定。善良的静书无奈的选择，悲剧的命运，令人不胜唏嘘。

发现自己正在成为或许已经成为一个宿命论者，一切早已在冥冥之中有了安排，无论安排的是好或坏，是对或错。人们都说：人定胜天，不应该向命运妥协的。一个人，如果下定决心不妥协于命运，那么他的斗志他的毅力他的果决是不是也早已被安排在他的人生里了呢？

 

 

 

今天是开始放假以来起得最早的一天,要去某英语教育机构当助教----协助外教教小朋友.早9点怀着兴奋与好奇赶赴公司报到.其实这是第二次去那里,第一去为的是了解大致情况和自己的任务并且熟悉熟悉环境.公司规模不大,也就8.9个员工,其中有些员工兼任教师一职.公司门口是一片接待处,负责接待学生家长等人,进门右转是员工们的办公室,我就被安排在一处被闲置的办公桌旁,负责接待我的韩小姐会让我在助教结束后从事简单的数据处理工作(其实就是打字,小青年基本都会干的事情).接待处和办公室中间隔着一条通往两个小教室的小道.我的第一个工作任务就是进入其中一间,协助外教进行教学,教学对象是三四年级的小朋友.进入教室的那一刻就有不好的预感,韩小姐和外教沟通之后，这个外教来了一句:I DON'T NEED HELP.这句话可是浇灭了我工作的热情啊.韩小姐有些不好意思的对我说:"那你就管住这个小女孩,她特别调皮."说这话的同时她转头面向一个在我身旁的小女孩.编了个小辫子,皮肤黝黑,嘴角挂着调皮的笑容,一席长裙却一刻不停得摆动着细小的身体,"完了."我绝望得想,只得无奈得向韩小姐点头以示同意.上课了!!!小孩子们实在是调皮,归我管的那个小姑娘更是有过之而无不及,时不时的跳到教室中间找外教"麻烦",外教拿她没辄,她不听课,我也没有办法让这个小猴子安静下来,索性跟她聊了起来希望可以使她安静下来,聊了没多久便停了下来,想想在外教上课的时候聊天貌似不礼貌,她也不安分得复发了，什么推椅子,拿外教帽子,不遵守游戏规则,受不了了~怎么有那么精力充沛的小孩子呢?!虽然我小的时候也是多动症,可还是非常听老师话视老师为上帝的呀,哎...家长白花花的银子就买回来一个让这家伙肆意调皮的环境,太不值了.

跑题了,原归正转,总之,今天的我并没有之前想象的圆满,原以为可以和外教交流交流,没想到他中文基本上都会说,我也不用帮他翻译,不过长得倒挺帅,养养眼吧就当.

 

 

暧昧

恶心的勾当

潜藏于灯红酒绿之下

闪烁在蜜语甜言之中

深恶痛绝　又　深陷其中

 

赤裸裸的爱情

令人发指的行为

破坏 践踏 蹂躏

梦里 彼此笑声 萦绕耳际

殊不知　梦

终究是梦

清醒吧 虚幻的梦啊

在爱的名义下进行索取

肮脏的借口

 

不该享有

该死的温柔

 

期待下一轮　凤凰涅磐

 

 

前面看到电视屏幕登出了今天上海各大高校公布得高考投档线，不禁回想起高考过后的自己还有周围关心我的家人朋友们，翘首企盼考分，得知考分后又焦急等待录取情况，每每这个时候，总是几家欢喜几家愁，笑与泪可以同时也可以分别在每个家庭上演，有的喜极而泣，有的因为临场发挥不佳考得不理想而黯然神伤，暗自流泪，有的因为后悔高三没有尽力而为考分略低而抹泪，这是一副中国教育制度下把所有赌注都放在高考上的浮世绘 ，其中的心酸与感慨，光荣与梦想唯有考生和家长能够真切得体会。记得我在知晓被外贸录取的那一刻，是忍不住哭了的，专业的陌生，三年的奋斗，父母的艰辛付出，难道只能化为二本学校里的一个又破又烂的专业（事实证明确是如此，学费又高，说是外教授课实际上一年能上个3·4次课了不起了，中方老师也没几个有实力的）？！心有所不甘啊。。。

可是，问问自己又有多少能力呢？心里很清楚最多只能算中等智商的人了，或许，我真的已经尽力了。那么，是不是应该换个角度思考问题呢？如果初二没有开始努力，我最多混个普通高中，如果上天没有因此而眷顾我也不会考入市三女中，如果没有到市三女中，不知道还能不能考到本科，我的命运，又将会是怎样的呢？我想我还是应该抱着一颗感恩的心生活下去，努力得生活下去。阿甘的妈妈说过：Life is a box of chocolate, you never know what you are gonna get.

生活马上要开始充实起来了，喜欢这种感觉，我不是一个善于安排时间的人，除非下了很大决心就像高考的时候，逼迫自己努力努力再努力，所以还得通过外界环境来制约我，给自己定一个目标，然后一步一步接近它，结果不一定美丽，但过程却是深刻而充满意义的，它承载着执着，进取，还有，我的梦想！

这几天抓紧时间看片子，动画片，电影，美剧无不涉及，昨天看了日本电影〈只是爱着你〉，平时不太看日剧，叽里咕噜得都不知道在讲些什么，也不喜欢小日本，所以就恨屋及乌了（说得有点夸张，还不至于恨），在同学的推荐下，决定尝试一记。

清涩的初恋是影片的主题，画面唯美，切合初恋的主题。帅气羞涩而且有点自我封闭的男主角诚人在开学的时候认识了活泼可爱却相貌平平的女主角静流，诚人并没有发现静流第一眼看到他的时候便爱上了他，之后静流经常和热爱摄影的诚人去一片被废弃的园林中学习摄影。两人的“友谊”日渐升温，然后伴随着的却是诚人对她心仪的女孩美雪的追求。失望的静流虽然感伤，却让诚人喜欢的美雪喜欢上了她，两人建立了持久的友谊。一天，静流向诚人提出要求，希望他能够在他生日的那天亲吻他，诚人害羞的似乎不情愿的推托此事，静流便告诉诚人只是希望他担任自己摄影作品的ＭＯＤＥＬ，把两人的接吻作为参赛作品的主题，此番解释之下，诚人答应了静流（看到这里，隐约的感伤会悄然而至，静流那时也会心生小小的伤感吧，虽然算不上初恋，但男女主人公之间模糊的关系让那份清涩依然悄悄得绽放）。命运总会和人们开玩笑，诚人在和静流接吻的那一刻，发现自己爱上了静流，可是，一切来得太晚了，静流离开了诚人，离开周围所有人，不带走一丝云彩，其实她去了遥远的美国体验生活。之后的几年诚人始终守侯着静流，希望有一天静流再回到他的身边，突然有一次他收到来自美国的一封信，署名静流，兴奋无比的他从信中得知身在美国的静流即将举办个人摄影作品展并希望他能够出席参加，于是诚人立刻出发去了美国，寻找他守侯多时的希望，然而，在美国诚人等到的不是静流而是美雪。美雪告诉诚人几年前在美国碰巧遇见静流，这几年一直和她一起住，还告诉他静流因公务身处他方，无法见诚人一面，其实，静流此刻已然因病离开了人世，而诚人收到的那封信是静流去世前写的，一直深爱着诚人的她一连写了许多信并托付美雪在她去世后一封一封寄给他。毫不知情的诚人信以为真，直到有一天他无意听到静流父亲打电话到美雪家留下的有关静流骨灰安置的消息，沉静在无比悲痛中的诚人在静流个人摄影展开幕的时候，被一处墙面上每张内容都是他的照片集深深浸染。在那幅“初吻”的作品前，他的眼泪再也无法压抑。。。

看完此剧，心中泛起涟漪，却不深刻，或许那就是初恋带给人们的朦胧与酸涩。在不经意间想起，心里的那根弦会被触动，思绪随着甜美而又无奈的初恋静静的静静的流淌。。。

另外还看了一部动画片－－〈僵尸新娘〉，由鬼才蒂姆·波顿执导，此人身性孤僻，思想怪异，然而拍摄的电影另类却不黑暗，他试图在邪恶的世界寻找事物的闪光点，〈僵尸新娘〉就是这样一部洋溢着爱与感动的影片。我发现在活人的世界导演用冷色调进行处理，而在死人的世界却覆盖着充满和谐的暖色调，确实，有着恐怖名称的“僵尸新娘”和她的同伴内心善良温柔，而活人的世界反倒充斥太多的冷漠，凶残等不和谐的旋律，算是一种讽刺吧！

这几天生活已经没有了规律,有的时候晚上9点就睡觉了有的时候要迟至凌晨一二点,起床也分八九十不等,分明是认识到没有规律生活的危害性,可还是沉溺于满足于纵情于近乎糜烂的生活,人之初,性本懒啊...掐指一算"好日子"也没有多长时间好过了,实习,读书将会在几天后占据生活的全部,社会的竞争和自身的渺小使得和我一样大的一些孩子内心时时挂着迷茫与不安,于是乎加入了本着完善自身提高竞争力的想法的"假不停"一族,是不是因为已经意识到了日后的忙碌,才让自己这般放纵让心情深深深呼吸呢?

记忆里的他终于出现在QQ上,那彩色的头像给QQ的这端释放了无限诱惑,我能做的惟有主动打招呼,没有希冀,只想知道现在的他还好么,不知为什么,总有很多话想要跟他讲,很多事情想要向他倾诉,从最初的矜持到守侯时的无话不谈,我感到满足,虽然夹杂着长久侵蚀身体的后悔与遗憾.而在交谈之后,悔恨愈演愈烈,为什么他的好我到现在才知晓,为什么他要告诉我这或许要另我后悔一辈子的遗失的美好,为什么当时幼小的我那么固执只沉浸在自己内心的世界......如果时光能够倒流,我一定会誓死捍卫那份纯真可贵的爱.可是,还有如果么,如果有,那么它将在未来产生可能,而未来女主角,将会是谁呢?无论如何,被他精心呵护的她将会是何等幸福呀...幻想开始无休止得膨胀,幻想着我和他的未来----我的未来----他的未来.

不管怎样,希望他幸福.而我的悲伤,在祈祷下也应该消祢隐去了.

 

昨天回到松江,准备今天的机考,由于大学城所有学校前些天已经陆陆续续得宣布暑假的到来,现在的寝室大楼已是人去楼空,一片萧条,我们那幢楼更是人少得可怜,恩,绝对是营造诡异气氛的宝地,本来以为一个人住在寝室里没什么大不了,可以安静的复习,又有本本在可以上网聊天看电影,多自在呀,可是当我踏出寝室走向厕所的整个过程中,害怕开始笼罩心头,我发现离我寝室不远处,一个寝室的门虚掩着,像是关闭着,但可以肯定没有被关上,透过缝隙朝里望,是无尽的黑暗,反应比较慢的我还未来得细细回味那一幕,走着走着到了厕所,害怕变本加厉了----昏暗的空间!走廊微弱的灯光使我还能依稀看得见厕所的内部构造,可是我却不敢进入,没有一个人,悄无声息,如果竖起耳朵仔细倾听,应该可以听到心跳的声音和细小的银针坠地的声音如果有的话.迫于无奈我只得快快解决三急问题回到安全的寝室.之后白猪电话我以一种略带焦急的口气说今天听小黑车司机讲在大学城发生了好几起抢劫事件!!!那还得了,形单影只的我既没有防色狼棒也没有力量和勇气与逮徒们搏斗,劫财倒也算了，再顺带便劫个色,岂不亏大了...于是心想着去楼上寝室和大王苹果一起睡,就这样一晚上在她们寝室度过,感觉很好,睡之前还能饱览灯火阑珊下早已褪去繁华的大学城,看着看着,视线渐渐的迷离了,窗外的景象变得越发朦胧,在一片朦胧美的包围中,在夜色的宠爱下,富足的我进入了甜美的梦乡.

今天早上赶赴工技大参加第一场中级考试,题型是基础题,图形界面,综合操作,SQL,这几天为了考试,满脑子都是CMOS,内存,DEBUG之类的电脑知识,基础题必须发挥死记硬背的本领,无论懂还是不懂,背是关键,这与我学习中级的初衷背道而驰,或许我的初衷本来就是不切实际的,报名的时候是抱着学电脑知识熟悉电脑系统的想法交付了500块大样的,而我现在又学到了多少呢,与其说是学习,到不如说是为了通过考试,一切都是为了考试.一张证书,又能证明什么呢?人们可以拿着这张证书理直气壮的说"中级的知识我都已经掌握了"吗?谁可以?课程的设置,材料的补充,都是为考试而存在,这使得考试成为过程的目的而非水到渠成的学习原生态.

两场考试考得并不理想,第一场的结果估计还能在及格边缘徘徊至少存在及格的可能性,第二场本以为考得不错,和同学讨论之后才发现自己的答案惨不忍睹,及格应该是没可能了,一鼓作气,再二衰,三而竭不是没有道理的.

考完后,老妈来接我,一番询问后,她老人家得知了我的考试情况和我同学的考核情况(这是她老人家最喜欢做的事,除了比较还是比较,虽然她不自知,我不怪她,但那是我深恶痛绝的做法),埋怨道为什么人家考得好自己而自己那么差,从来不设身处地的为她女儿分析一下实际情况,非要等我发火才会冷静下来考虑我的感受,哎...这次又重蹈覆辙了,考得不理想我本来心情就不好,她还往伤口上撒盐,我能做的只有再一次发火,我不想,可是实在忍不住.然后插上耳机,播放音乐,躲在自己营造的一片狭小空间,调整情绪,沉淀心情,什么都不想,什么都不做,坐在车上呆呆的望着路边一个个过往的瞬间.这也会过去,我告诉自己.

考试！明天要考计算机了，没有十足把握，只有生死未卜的恐慌．自认为效率很低得翻阅着复习材料，遇到不明白的地方便感到浑身不自在，想尽一切办法ＦＩＧＵＲＥ　ＩＴ　ＯＵＴ，哪怕花再多的时间和精力也在所不惜，在豁然开朗之后会有一种成就感，确切的说是流亡的灵魂获得了归属感，心里很是安慰．联系过去并总结出了这样一个结果：在与知识的对抗中，谁坚持到底谁就是胜者，谁被知识吓倒谁就是弱者，这是对像我这类智商中等的人的学习情况的归纳．然而，任何事物都有其两面性，抽象的学习态度亦如是，因为对于我们这种人，学习的过程是十分痛苦的，其间充斥困惑，疑问与不解，只有在一番反复耐心的研读后再虚心请教高人后方能望见胜利的曙光，当然，胜利不一定垂青我们，偶然性毕竟存在的，令人欣慰的是，偶然性终究隐藏在必然性中，所以不能放弃不能失望不能迷茫．

希望明天能通过考核，上帝保佑！！！

 

　　这个时候应该是在上计算机课的！！！而现在的我却舒适得做在家里的电脑前，敲打着心情．下午和同学们说好上完最后一节计算机课的，之后又因为互相埋怨天气炎热而打消了住寝室的念头，也因此而打消了上课的计划，决定立马打道回府．在一番思想上的胡乱折腾之下，我就这么迷迷糊糊得回到了家．早上８点半离家去大学城，１０点３０抵达寝室，片刻收拾之后，睡了一会儿中觉，便赶赴学校考听力了．学校自作聪明得把同学们的最后一场战役放在听力上，并且与前一次考试时间相隔数天之久，如果学校是个人那在安排考试的时候它的大脑肯定不好使．

　　回家途中和大王讨论了一些菜的做法，觉得作菜很有趣，特别是自己从不会作菜到会做一两道菜的成就感哪怕是理论上的收获都会让自己活力再现，在切磋的过程中，大王教我如何煮面（不是方便面哦，这个是人都会烧应该没错），听完之后受益匪浅，期待把理论用于实践，有机会在厨房间试试身手，老爸老妈一定会用欣赏和满意的眼光重新审视我的，谁让我是个只会在烧泡面的时候才想到要进厨房的家伙呢！！哈哈

　　生活中确实有许多发生在身边的美好事物，当我们对日复一日的生活感到兴味索然，百无聊赖之际，不如让阳光穿透阴霾，为生活注入新鲜的血液，这血液可以是不曾深入研究的烹饪，可以是匠心独具的摆设，也可以是举世闻名的舞台艺术．．．

　　生命是不停得再现过去，而推动历史车轮滚滚向前进的是人的主观能动所创造的新的意识形态．

 

　张志扬《禁止与引诱》：

 “生命渴求真实，但真实却是生命不堪忍受的重负。

　因此，生命的脆裂看来是一种命运。

　然而这脆裂的生命又怎能维持自我的统一呢？

　自我欺瞒便是自我防卫、自我缓解的一种生存方式。”

　　　　　　　　　　　　　－－感同身受的一句话．

今天和三位美女去ＫＴＶ唱歌，每人５０，包括自助餐的费用，三个小时连续Ｋ歌，是在新开的位于虹口区的钱柜，服务质量不错，服务生对待顾客彬彬有礼，又是微笑又是弯腰打招呼的，赞～～音响效果很好，弥补了我原本可能唱走音的尴尬局面，虽然还是时不时的会唱走音，也无所谓了，唱歌本身就是用来消遣的，管它走不走音，畅快才是硬道理（感觉像在自我安慰一样，不过确实不用太过在乎的），相比之下，三位美女就唱得十分完美，就像是原唱，小生实在是佩服啊～～～唱歌间隙，去大厅拿了许多自助食物，有色拉，鸡块，ＣＯＯＫＩＥ，鸡爪之类的．我最喜欢吃的是色拉里面的玉米和鸡块，端了好几盆玉米呢，乘美女们在唱的时候，大块朵颐得饱餐一顿，可惜鸡块一次只能拿４小块，还是有人看着的，大伙儿一分就没了，破于面子没法多次向小姐索要鸡块，玉米到是吃了很多呢！

乘车回家的时候不幸得敢上了一场雨，一路快跑回家，雨水，汗水，油水，可能还有些泪水吧，估计是因为眼睛旁边的油顺着雨水通过眼角流入眼睛，辣到了眼睛而生产出的泪水，那段时间又有了一种绝望的感觉，绝望得奔跑，绝望得重蹈覆辙．

心并不是透彻的，好象被一层阴影覆盖，那是家族埋下的毒瘤，那是性格的缺陷，那是自我改造的失败，不能否认它们给我带来的优越，但是那些劣根性深深的制约着我，让我始终无法解开心灵的枷锁，渴望与束缚如同剑锋利的双刃同时切割着内心，我的生活我的理想我的未来开始变得模糊，我该怎么办？

我把它隐藏在内心深处，很深很深的一处角落，鲜为人知，无法治愈，任凭焦灼痛苦蔓延．．．蔓延．．．

"糟糕",我面对窗外皱起了眉头.经受三个星期不到一点的在学校的煎熬,今天终于可以回到舒服温暖自由温馨可爱的家了,可是天空并没有配合我期待已久的回归,淅沥淅沥的又时断时续的飘着雨,幸好由于本人RP非常之高,下车的时候雨,停了，虽然在上车之前的那段雨非比寻常的大=_=!...我也就不用延续上车前在雨中双肩背书包,双手拎大袋,拼命的想要奔出雨之纠缠的狼狈状.

RP虽然很高,但是老天爷也会时不时的跟我开个不大又不小总之让我无言以对的玩笑.心里越是渴望冲出雨围,就越是无法得到满足.当我跑到车站,被搁在地上的一块诺大的牌子上面用黑色粗水笔写下了诺大的几个字顿时映入我的眼帘:隧道二线终点站以改,乘客请向前走200米(天桥下)!!!!!!!距离不算长,可是当时在雨中的窘样让我有种想把那快牌子踩的西巴烂的冲动.想想彼时在雨中无可奈何的我和此时家里享受凉爽与舒适的我,又开始觉得富足了，生活是不是就是这样,在经历的风雨之后,彩虹变会毫不吝啬的出现在怅然若失的你的面前,驱散心中积聚已久的抑郁.

心里的想法一直在改变,关于未来的仕途,应当把持的原则.凡此种种,儿时的我怀着梦想,梦想长大后能够成为一名出色的警花.惩治不法分子,让他降服在我的手枪下,那种感觉,一个字形容:爽~~.从童年到上大学前也有一两次职业观念上的转变,印象已经模糊,其实这段时间没有过多的考虑过这个问题,抱着随遇而安船到桥头自然直的心态一直到步入大学殿堂.首先我要感叹一下我对自己能够成为一名大学生感到很神奇,好象一个什么都不懂的小孩子突然被扔到了满是学富五车博学多识的才子佳人的环境中(诸如此类的感叹一直都会有，有的时候会觉得自己作为一个独立体生活在这个联系无处不在无所不有的世界上感受周遭的一切也是一件很神奇的事情,包括想象未来我工作的情景,神奇加奇异的感觉又会再一次拜访我的大脑).大学时期的我也就是现在的我因为被鬼使神差得派入新闻专业的关系开始接触并了解媒体的所有事务,在此过程中臣服于媒体的魔力,于是想象着自己是否能够在将来胜任记者一职,然而,分析结果是悲惨的,源于对自身的评估,太具有挑战性了,简直是高难度,至少目前我觉得没有能力干这行,再磨个几年再说吧~~~~

暑假的脚步即将踏来,希望每一位朋友都能够充分利用暑假创造精神和物质的双重财富,为自己的人生增添一抹亮色.